-
-
29 июня 2017

Развод глазами мужчины. Можно ли его остановить?

Мы прекрасно знаем, что чувствуют женщины в период, когда развод не за горами. А какие эмоции переполняют мужчин? Что думают они? Если причина вашего расставания с мужем – не новая любовь или не его поведение, которое не вписывается в нормы морали и этики, то этот материал для вас. Возможно, ответы наших героев помогут принять единственно правильное решение: сохранять семью или нет. Ведь все в ваших руках!

Накануне развода супруги, которых когда-то связывала любовь, уже не слышат друг друга. Взаимные обвинения прочно стоят стеной и делают невозможной любую попытку поговорить спокойно. «ДО» опросил 6 разведенных мужчин, причиной разрыва которых не был его или ее новый роман. Все мужчины ответили на 10 одинаковых вопросов. Может статься, ответы наших героев помогут вам понять собственного мужа и остановиться за шаг до развода.

 

Игорь, 36 лет, веб-дизайнер, после развода прошло 2 года.
«Мне было 24, когда мы поженились. Прожили вместе 10 лет. Что стало основной причиной развода? Полная несовместимость характеров. Вначале за большой любовью этого было просто не разглядеть. От первой мысли о расставании до самого развода прошло около двух лет.
Вначале я хотел, чтобы жена меня остановила. И, если бы она этого захотела, у нее были все шансы сохранить семью. Что ей нужно было мне сказать? От нее требовалось хотя бы элементарно промолчать в некоторых ситуациях, поддержать меня. Какой из этапов был бы самым удачным для разговора со мной? Любой! Главное – ее искреннее желание.  Окончательное и бесповоротное решение разводиться я принял намного позднее того, как мы стали говорить об этом. Вот с того момента уже ничего нельзя было изменить.
Я в полной мере чувствую свою ответственность за то, что семья распалась. Хотя…
Допускаю ли я возможность для себя жениться еще раз? Да!»

 

 

Максим, 42, ИТ-специалист, после развода прошло 2 месяца.
«Я женился в совершенно осознанном возрасте, в 28. Вместе прожили 14 лет. Что произошло за это время? Почему развелись? Наши жизненные ценности стали совсем разными. Впервые мысль о разводе пришла в голову где-то за два года до финального разрыва.
С одной стороны, мне хотелось, чтобы жена меня остановила. Но с другой – я прекрасно понимал, что разрыв неизбежен. Ведь, чтобы сохранить семью, жене требовалось изменить свои приоритеты. А делать это она категорически отказывалась.
Какой момент был бы наиболее удачным для разговора о сохранении семьи? Конечно, вначале. Конфликт всегда легче погасить в зародыше. Но, увы, не каждый конфликт можно погасить.
Есть ли моя вина в разводе? Да. Но в меньше степени… Могу ли жениться еще раз? Вполне допускаю».

 

 

Олег, 43 года, менеджер бара, пять лет в разводе.
«Женился зрелым. Мне было 33. Прожили пять лет. Считаю главной причиной развода то, что мы очень много времени проводили вместе: и работали вместе, и жили, и отдыхали… Не успевали соскучиться друг по другу. Развелись, можно сказать, стремительно. Всего 2-3 месяца прошло от первой брошенной фразы о расставании до разрыва.
Безусловно, жена могла меня остановить. От нее я ждал слов о том, что она верит в наши отношения, что готова что-то забыть, что-то изменить, что не против начать все сначала.
Когда было самое подходящее время об этом сказать? Непосредственно перед разрывом, когда я уже точно понимал, что с ее стороны слова о разводе – не бравада. 
Да, я чувствую свою ответственность за развод. Допускаю ли возможность жениться еще? Да!»

 

 

Ігор, 42, підприємець, розлучений 5 років.
«Я одружився у 28, разом були 9 років. Зараз мені здається, що дружина була нещасливою зі мною увесь цей час… Але, це моя думка. Головною причиною розлучення стало те, що ми перестали відчувати радість від спілкування одне з одним. За день могли сказати пару слів – і то, мабуть, чи купив я хліб. Замкнуті в собі, із власним колом спілкування, розваг. Навіть народження дитини не додало іскорки в наші стосунки. Одного осіннього ранку дружина сказала мені, що хоче розлучитись. Я бачив, як їй було важко, але вона це зробила. Я був у гніві: як так?! Власницький інстинкт, егоїзм зробив нестерпним процес розлучення. І це «як так» тривало ще добрих 6 місяців, аж поки суд не поставив жирну крапку. Я вважаю, що у моєму випадку помилкою було створювати сім’ю. Жити без любові – неможливо. Тому, звісно, колишня дружина не могла та не хотіла втримувати мене.
Я повністю відчуваю свою відповідальність за те, що сім’я розпалася. Чи допускаю нове одруження? Так!»

 

 

Андрей, 47 лет, врач, прошел год после развода.
«Женился в 20, прожили 26 лет. Мы были вместе с юности. Почему развелись? Надоели друг другу (смеется). А если серьезно – как-то незаметно мы стали очень независимы друг от друга. Каждый жил своей жизнью, общих планов не было. Собственные планы, отдельные кошельки, разные жизни… О разводе договорились быстро: не больше месяца прошло от слов: «Давай расстанемся» до самого развода. У нас дети совершеннолетние: пошли в ЗАГС – и делу конец.
Могла ли жена меня остановить? Теоретически да. Думаю, сработало бы, если она предложила бы мне попробовать месяц-два пожить так, как вначале брака: все вместе решать, проводить все свободное время вместе, читать те же книги и смотреть те же фильмы. Если бы она показала, что дорожит нашим союзом. Но, думаю, она уже не была готова с кем-то согласовывать свои планы.
Чувствую ли ответственность за развод? Скорее виню себя, что позволил нам с женой так отдалиться друг от друга.
Могу ли жениться еще? Скорее да, чем нет».

 

Алексей, 51 год, переводчик, после развода прошло 25 лет.

«Уже четверть века прошло с момента моего развода, сейчас всего и не вспомнишь. Но то, что тот брак сильно повлиял на всю мою дальнейшую жизнь – это могу сказать однозначно.
Женился я в 20. Вместе прожили чуть больше пяти лет. Причем, пока мы четыре года жили с родителями (то с ее, то с моими), наши отношения были нормальными. Мы «боролись с общим врагом»… Но как только переехали в отдельную квартиру, то почти сразу стали возникать «непримиримые противоречия».
В принципе, может мы и прошли бы тот непростой период, если бы бывшая жена не заговорила о разводе, заявив, что будущего у наших отношений нет. Я понял все буквально. Страдал, конечно. Не будь ею сказаны те слова – может, все и можно было бы изменить.
Поначалу я не хотел разводиться – и, вероятно, у жены были шансы вернуть меня, остановить, отговорить. Однако, пожив какое-то время отдельно, перестрадав и переосмыслив все произошедшее, я решил двигаться вперед. С того момента изменить мое решение она уже не могла, хотя попытки к этому и предпринимала...
Я считаю, что ровно 50% ответственности за распад семьи лежит на мне, а 50 – на бывшей жене.
Допускаю ли новый брак? В целом, тот давний брачный опыт основательно отбил желание повторять подобные эксперименты. Впрочем, неоднократно убеждался, что жизнь бывает абсолютно непредсказуемой…»

  Читайте также  

  Читайте на наших сайтах  

Новые Популярные

  Читайте также  

Реклама

Гороскоп дня