29 июня 2017

Развод глазами мужчины. Можно ли его остановить?

Мы прекрасно знаем, что чувствуют женщины в период, когда развод не за горами. А какие эмоции переполняют мужчин? Что думают они? Если причина вашего расставания с мужем – не новая любовь или не его поведение, которое не вписывается в нормы морали и этики, то этот материал для вас. Возможно, ответы наших героев помогут принять единственно правильное решение: сохранять семью или нет. Ведь все в ваших руках!

Накануне развода супруги, которых когда-то связывала любовь, уже не слышат друг друга. Взаимные обвинения прочно стоят стеной и делают невозможной любую попытку поговорить спокойно. «ДО» опросил 6 разведенных мужчин, причиной разрыва которых не был его или ее новый роман. Все мужчины ответили на 10 одинаковых вопросов. Может статься, ответы наших героев помогут вам понять собственного мужа и остановиться за шаг до развода.

 

Игорь, 36 лет, веб-дизайнер, после развода прошло 2 года.
«Мне было 24, когда мы поженились. Прожили вместе 10 лет. Что стало основной причиной развода? Полная несовместимость характеров. Вначале за большой любовью этого было просто не разглядеть. От первой мысли о расставании до самого развода прошло около двух лет.
Вначале я хотел, чтобы жена меня остановила. И, если бы она этого захотела, у нее были все шансы сохранить семью. Что ей нужно было мне сказать? От нее требовалось хотя бы элементарно промолчать в некоторых ситуациях, поддержать меня. Какой из этапов был бы самым удачным для разговора со мной? Любой! Главное – ее искреннее желание.  Окончательное и бесповоротное решение разводиться я принял намного позднее того, как мы стали говорить об этом. Вот с того момента уже ничего нельзя было изменить.
Я в полной мере чувствую свою ответственность за то, что семья распалась. Хотя…
Допускаю ли я возможность для себя жениться еще раз? Да!»

 

 

Максим, 42, ИТ-специалист, после развода прошло 2 месяца.
«Я женился в совершенно осознанном возрасте, в 28. Вместе прожили 14 лет. Что произошло за это время? Почему развелись? Наши жизненные ценности стали совсем разными. Впервые мысль о разводе пришла в голову где-то за два года до финального разрыва.
С одной стороны, мне хотелось, чтобы жена меня остановила. Но с другой – я прекрасно понимал, что разрыв неизбежен. Ведь, чтобы сохранить семью, жене требовалось изменить свои приоритеты. А делать это она категорически отказывалась.
Какой момент был бы наиболее удачным для разговора о сохранении семьи? Конечно, вначале. Конфликт всегда легче погасить в зародыше. Но, увы, не каждый конфликт можно погасить.
Есть ли моя вина в разводе? Да. Но в меньше степени… Могу ли жениться еще раз? Вполне допускаю».

 

 

Олег, 43 года, менеджер бара, пять лет в разводе.
«Женился зрелым. Мне было 33. Прожили пять лет. Считаю главной причиной развода то, что мы очень много времени проводили вместе: и работали вместе, и жили, и отдыхали… Не успевали соскучиться друг по другу. Развелись, можно сказать, стремительно. Всего 2-3 месяца прошло от первой брошенной фразы о расставании до разрыва.
Безусловно, жена могла меня остановить. От нее я ждал слов о том, что она верит в наши отношения, что готова что-то забыть, что-то изменить, что не против начать все сначала.
Когда было самое подходящее время об этом сказать? Непосредственно перед разрывом, когда я уже точно понимал, что с ее стороны слова о разводе – не бравада. 
Да, я чувствую свою ответственность за развод. Допускаю ли возможность жениться еще? Да!»

 

 

Ігор, 42, підприємець, розлучений 5 років.
«Я одружився у 28, разом були 9 років. Зараз мені здається, що дружина була нещасливою зі мною увесь цей час… Але, це моя думка. Головною причиною розлучення стало те, що ми перестали відчувати радість від спілкування одне з одним. За день могли сказати пару слів – і то, мабуть, чи купив я хліб. Замкнуті в собі, із власним колом спілкування, розваг. Навіть народження дитини не додало іскорки в наші стосунки. Одного осіннього ранку дружина сказала мені, що хоче розлучитись. Я бачив, як їй було важко, але вона це зробила. Я був у гніві: як так?! Власницький інстинкт, егоїзм зробив нестерпним процес розлучення. І це «як так» тривало ще добрих 6 місяців, аж поки суд не поставив жирну крапку. Я вважаю, що у моєму випадку помилкою було створювати сім’ю. Жити без любові – неможливо. Тому, звісно, колишня дружина не могла та не хотіла втримувати мене.
Я повністю відчуваю свою відповідальність за те, що сім’я розпалася. Чи допускаю нове одруження? Так!»

 

 

Андрей, 47 лет, врач, прошел год после развода.
«Женился в 20, прожили 26 лет. Мы были вместе с юности. Почему развелись? Надоели друг другу (смеется). А если серьезно – как-то незаметно мы стали очень независимы друг от друга. Каждый жил своей жизнью, общих планов не было. Собственные планы, отдельные кошельки, разные жизни… О разводе договорились быстро: не больше месяца прошло от слов: «Давай расстанемся» до самого развода. У нас дети совершеннолетние: пошли в ЗАГС – и делу конец.
Могла ли жена меня остановить? Теоретически да. Думаю, сработало бы, если она предложила бы мне попробовать месяц-два пожить так, как вначале брака: все вместе решать, проводить все свободное время вместе, читать те же книги и смотреть те же фильмы. Если бы она показала, что дорожит нашим союзом. Но, думаю, она уже не была готова с кем-то согласовывать свои планы.
Чувствую ли ответственность за развод? Скорее виню себя, что позволил нам с женой так отдалиться друг от друга.
Могу ли жениться еще? Скорее да, чем нет».

 

Алексей, 51 год, переводчик, после развода прошло 25 лет.

«Уже четверть века прошло с момента моего развода, сейчас всего и не вспомнишь. Но то, что тот брак сильно повлиял на всю мою дальнейшую жизнь – это могу сказать однозначно.
Женился я в 20. Вместе прожили чуть больше пяти лет. Причем, пока мы четыре года жили с родителями (то с ее, то с моими), наши отношения были нормальными. Мы «боролись с общим врагом»… Но как только переехали в отдельную квартиру, то почти сразу стали возникать «непримиримые противоречия».
В принципе, может мы и прошли бы тот непростой период, если бы бывшая жена не заговорила о разводе, заявив, что будущего у наших отношений нет. Я понял все буквально. Страдал, конечно. Не будь ею сказаны те слова – может, все и можно было бы изменить.
Поначалу я не хотел разводиться – и, вероятно, у жены были шансы вернуть меня, остановить, отговорить. Однако, пожив какое-то время отдельно, перестрадав и переосмыслив все произошедшее, я решил двигаться вперед. С того момента изменить мое решение она уже не могла, хотя попытки к этому и предпринимала...
Я считаю, что ровно 50% ответственности за распад семьи лежит на мне, а 50 – на бывшей жене.
Допускаю ли новый брак? В целом, тот давний брачный опыт основательно отбил желание повторять подобные эксперименты. Впрочем, неоднократно убеждался, что жизнь бывает абсолютно непредсказуемой…»

Реклама

Гороскоп дня